Vuelve al Tec, como cada año, más brava que nunca

Un viejo mal ronda las agendas y calendarios de las materias del semestre, un mal que promete mucha incomodidad y ardor a todo aquel que se le cruce en su implacable e innovador camino.

Por Geobaldo Mier

Se escuchaban los murmullos en los pasillos, el alumnado estaba inquieto puesto que sabían lo que venía. Se acercaba la fecha en la que el antiguo mal conocido como la Semana I para la Formación de Intensos Líderes Innovadores Sentidohumanistas (por sus siglas SIFILIS) volvería para causar tormento sin fin por cinco días. No hubo tiempo ni de organizar una campaña de concientización, ya para el pasado 28 de agosto la mayoría de los alumnos tenían ya algún tipo de SIFILIS (porque al parecer hay variedades). Fue tan traumante la experiencia para todos que ya nadie podía ir a Punto Blanco a quedarse jetón puesto que ahí iban todos a rezarle a don Eugenio, rogándole para que esta SIFILIS no fuese tan molesta como en pasadas ocasiones, ni que los dejase marcados de por vida. 

¿Acaso puede tener rostro tal demonio?

 Pero el regreso de la SIFILIS no significa lo mismo para todos. Los siempre emprendedores y muy innovadores directivos de esta magnífica casa de estudios están más que felices y contentos por el regreso de lo que ellos consideran un verdadero espíritu benefactor y, por lo mismo, se mostraban preocupados por el descontrol del alumnado provocado por la ignorancia y el no-emprendimiento. Así que, para solucionar esta problemática, nuestro excelentísimo rector Garcilazo de la Garza García (por sus siglas GGG) accedió a tener una exclusiva entrevista televisada con la editorial de la OR, misma que fue transmitida en todas las pantallas del campus, para así tranquilizar a las masas. Aquí les traemos el fragmento más importante de aquella entrevista:

GGG: Nosotros en rectoría, en aquél mundo tan alejado de las líneas de producción- digo, aulas, nos enfocamos en una cosa y tan sólo en una cosa solamente: la competitividad en el mercado laboral de nuestros productos- digo, alumnos.

OR: ¿Y cómo encaja en este discurso la SIFILIS?

GGG: Bueno, nosotros creemos que es un momento crucial en donde nuestros alumnos pueden adquirir competencias fuera de sus planes de estudio al enfrentarlos con problemáticas del mundo real.

OR: ¿Qué tiene que ofrecer, qué puede esperar el alumnado?

GGG: Hay una gran variedad de experiencias que ofrece este programa. Por ejemplo, hay un viaje de investigación a un remoto pueblo olvidado por nuestro Dios don Eugenio y por todos, esta experiencia cuesta la módica cantidad de $5,000 pesos para concientizar a los alumnos que esa cantidad es más de lo que su objeto de estudio ganará en todo un año. Por $12,000 tenemos un viaje, también de investigación, a un arrecife moribundo de tanto daño provocado por el turismo ecológico; el buceo guiado y un pedazo de coral como souvenir ya vienen incluidos en el costo. En fin, como éstas atracciones- digo, actividades de aprendizaje basado en experiencias, hay muchas y deseamos que nuestras queridas ovejas se la pasen a todo dar durante su SIFILIS.

Tras el mensaje del queridísimo rector, el alumnado se sintió tranquilo y volvió rápido a la cotidianeidad de su campus tipo mall. Pero aún quedaron algunas voces disidentes que se mostraban inconformes de que se les impusiera por la fuerza la SIFILIS, uno de ellos era el mismísimo hijo del rector y futuro rector Garzón de la Garza Garcés (por sus siglas GGG) quien también ofreció una exclusiva para la editorial de la OR para expresarle al alumnado sus inquietudes.

OR: A ver, cuéntanos Garzón, ¿qué molestias te sigue provocando la SIFILIS?

GGG: Pues mira, paps, hay una cosa de este coto que,  o sea, a mí todavía me deja muy ardido, we, ¿me entiendes?

OR: ¿Lo dices porque no hay actividades verdaderamente interesantes o innovadoras dentro del programa?

GGG: No, we, me refería a que-

OR: ¿Y porque, si sí las hay, usualmente tienes que desembolsar una cantidad considerable de dinero, cosa que le da en la torre a todos los becados?

GGG: No, paps, yo-

OR: ¿Y que para el restante de nosotros que no queremos pagar el rescate del 5% de calificación final, que tienen literalmente secuestrado, no hay suficiente cupo en las actividades sin costo?

GGG: No, no y no.

OR: ¿Entonces?

GGG: Yo lo digo porque, o sea, ¿para qué hay actividades de feminazis y vatos depres suicidas? ¿Me entiendes? Sólo nosotros, los líderes innovadores y emprendedores con sentido humano deberíamos tener la SIFILIS, ¿me entiendes, paps?

Pues ahí lo tienen, desde luego que como siempre la editorial de la OR les desea lo mejor y les manda un cariñoso apapacho con guante de hule a aquellos que ya tienen SIFILIS. Les recomendamos que se lleven una pomadita si es que se pone muy brava la cosa y así no terminen con una marca de por vida o peor, en el historial académico.

Alumno ya no se podrá graduar porque no publicó que era su último primer día de clases

Los requisitos del nuevo modelo educativo agarran desprevenido al pobre chavo, quien venía regresando de unas relajantes vacaciones en Reynosa, Tamaulipas.  

Por Ulises Lima 

Ha comenzado de manera oficial el nuevo modelo educativo, Tec 21, y con este paso tan grande en la naturaleza catedrática de nuestra institución vienen grandes cambios en las cuestiones tanto escolásticas como administrativas. Uno de los principales temas al respecto es la modificación de requisitos para los candidatos a graduarse cada semestre: por si fueran pocos los trámites y las trivialidades burocráticas, ahora los alumnos también tendrán que publicar en sus redes sociales, el día que da inicio el último semestre, “Último primer día de clases”. La información la dio nuestro queridísimo rector Garcilaso de la Garza García (GGG, por sus siglas) en el mensaje de bienvenida que obvio todos siempre vemos en el portal de alumnos porque es muy entretenido: “Pueden hacerlo con una fotito kawai y pueden agregarle, si quieren, un emoji de brazo fortachón o un rayito emprendedor”, comenta GGG. 

Sin embargo, entre todos los borregos azules responsables, hubo una oveja negra que cometió la osadía de no ver dicho mensaje. Se trata de Jacinto Flores, un alumno del último semestre de Biotecnología. Según cuenta, venía muy “desconectado” de la vida estudiantil y había olvidado hacer varias cosas al respecto, entre ellas, ver el mensaje de bienvenida del rector. También olvidó hacer su horario y pagar el semestre, entre otras cosas, pero nada fue tan grave como su indiferencia ante las sabias palabras de nuestro sacrosanto GGGGGGG.  

Éste no es Jacinto Flores, pero también está muy triste

Jacinto le atribuye su pasividad a sus largas y tranquilas vacaciones en Reynosa, Tamaulipas: “Ta-ta-tamaulipas es un lugar que te transmite mucha paz”, nos comenta, “y andaba en esta onda de desconectarme de la violencia que hay siempre en las redes sociales. Pero lo que sí me hace enojar, brother, es que siempre andan gastando dinero en publicidad interna y externa para informarnos del maravilloso lugar que tienen en el ranking de universidades, eso siempre nos queda bien claro, pero nunca nos enteramos de las cosas importantes, como cuándo hay puente, o cuándo a ofertas en chilaquiles”.  

De esta triste manera inició el ex-último semestre de Jacinto, hoy penúltimo: con un error, pero también con una valiosa lección de vida que le permitirá crecer de manera competitiva y con mucho sentido humano. La OR le manda un abracito apapachador a todos los que están por sufrir el Ceneval y todas las responsabilidades de la graduación. Ánimo, el Tec no puede ser tan malo. 

Gana BiblioTEC premio a nombre más creativo

En esta ceremonia de los Premios Ovejos 2019, nuestra nueva y querida Biblioteca, recién bautizada el semestre pasado, está siendo finalmente reconocida por la originalidad de su nombre.

Por Ulises Lima

Es época de buenas noticias, los periódicos cantan de alegría y los alumnos comparten memes de quemados. La mejor parte es que las notas felices siguen llegando: luego de las 10 nominaciones al Óscar que acaban de ser anunciadas para la película de Alfonso Cuarón, Roma, llegó para hacer más ruido en los titulares la verdadera buena nueva: los Premios Ovejos 2019 han iniciado. Para comenzar con sus premiaciones, ya anunciaron a los primeros dos ganadores.

El premio para la innovación de infraestructura con más sentido humano va para (redoble de tambor): el edificio de Punto Blanco que será construido en el ex-laguito de los patos. Así es, esta increíble y emprendedora construcción permitirá que los directivos evidencien de una manera más llamativa lo mucho que les importa la salud mental de sus alumnos. El rector, Garcilaso de la Garza García (por sus siglas, GGG), declaró lo siguiente al recibir el premio: 

"Muchas gracias. En el Tec estamos seguros de que este proyecto es para bien. Los alumnos ya llevaban mucho tiempo quejándose de que según están muy estresados, de que según uno ya entró al hospital psiquiátrico, además hay una alumna que anda llame y llame a la línea de emergencia del Tec, y pos no, nuestros operadores ya están cansados, mejor así, mejor decidimos quitarles el espacio a los patos para que vean que sí nos importa mucho, de veras que mucho, que nuestros alumnos estén bien. Mucho sentido humano, mucho". Los aplausos resonaron. Es un orgullo que sigan fomentando lo que advirtió Café Tacvba, esta fea relación de acción, construcción-destrucción (uh-uh), que sigan construyendo dentro de las áreas verdes del Tec, no es como que los animales ni los accesos importen tanto.

El ganador luciendo su nombre.

El segundo y más importante premio que se otorgó hoy fue el del nombre más creativo, evidentemente ganó la BiblioTEC(ah), (eso es un grito de dolor que viene de algún espíritu en pena cada que se pronuncia el nombre sin la "a"). Cuando el premio fue recibido, la pregunta que la OR le hizo al equipo creativo del DAME (Departamento de Asuntos Muy Emprendedores) fue: ¿Cómo se les ocurrió un nombre tan creativo? El DAME respondió: "No sabemos, después de una larga junta de tres días y tres noches, el café hizo lo suyo y nos golpeó la inspiración de las nueve musas. Al que se le ocurrió le dimos un aumento, tenemos mucho presupuesto". Genial respuesta, gran historia.

De parte de la OR lo único que podemos esperar que sigan otorgándonos las mejores ideas. Quédense al pendiente de los siguientes premios Oveja 2019. 

“Los Gorra-en-el-pene”: El mensaje iluminati de bienvenida

Una extraña secta de carácter patriarcal ha sido redescubierta a través de los signos subliminales que se encuentran dentro de la comunicación interna del Tecnológico de Monterrey, campus Monterrey. El alumnado se muestra anonadado.

Por Ulises Lima

El semestre del ciclo enero-mayo 2019 inicia como todos: lleno de frío y con el alumnado cubierto de modorra. Esto, como consecuencia directa, provoca que los estudiantes caminen hacia sus salones con un paso ligeramente más débil e indeciso. Al manejarse con tanta hueva por los pasillos de la escuela, es inevitable prestar más atención a los detalles de nuestra infraestructura y sus mensajes de cortesía del departamento de Comunicación interna. Fue así como el doctor y profesor da la Escuela de Humanidades, Indiana Juanes, percibió el mismo primer día de clases algo muy extraño en el mensaje de bienvenida que añade indicaciones respecto a algunos espacios clave del campus:

Parecen estar contentos de vernos.

Parece mentira. “Han vuelto”, murmuró de pronto el profesor Indiana Juanes, según nos cuenta. El cartel que llevábamos viendo más de un semestre, que nos daba la bienvenida en lo que parecía ser el más puro espíritu HiTec!, resulta tener fuertes lazos interpretativos con los mensajes de una antigua secta hetero-patriarcal llamada “Los Gorra-en-el-pene”. Cuando el profesor acudió con la OR, nosotros le pedimos ayuda con toda la información que él tuviera al respecto, para así poder llevar a cabo la investigación pertinente, dicha que presentamos a continuación:

Este despiadado grupo de los años 70, según los viejos registros de la historia en el ITESM, estaba ligado principalmente con la mafia del antiguo departamento de Comunicación Interna de la institución, y con el resto de los DVD (Departamentos de Viejitos con Dinero) del Tec. Las intenciones eran simples: difundir de manera masiva (adentro de la misma escuela, claro) lo increíblemente genial y divertido que era estudiar en el Tec a través del refuerzo del discurso machista (porque siglo XX). El mensaje fálico era claro: la gorra azul colgaba de su entrepierna, era indispensable tener el miembro erecto para poder sostener la prenda. Así caminaban por el campus y así posaban para las fotos. Aún no está claro cómo era que mantenían su aparato reproductor en aquella posición por tanto tiempo, sin embargo, los investigadores de la OR no descartamos que el color azul del Viagra no sea coincidencia.

Aquí una edición profesional más sensacionalista

El fin del grupo llegó cuando el profesor Indiana Juanes ingresó a la nómina: detectó su ideología fascista y con una sencilla lucha, a través de un rápido proceso que sólo tomó 30 años, logró finalmente eliminar la secta y borrar las ideas hetero-patriarcales de todos los DVD. Nunca más se volvió a saber nada de ellos, hasta ahora.

Por parte de la OR, sólo queda advertir a la comunidad estudiantil dos cosas. Uno: las ideas persignadas y conservadoras por las que luchaban estos terribles grupos seguirán latentes este semestre, muy a pesar de que nuestros ojitos del deber-ser no las perciban. Dos: el departamento de Comunicación Interna del campus no es de fiar, tienen mucho dinero y lo utilizan ora de forma malévola, ora de forma descuidada; ambas posibilidades son atroces.

Torniquete de 75 años sobrevive a su cuarta operación

Después de una severa intervención a corazón abierto, Tor-ibio, el torniquete, ganó otra batalla contra la muerte; sus familiares y amigos se mostraron aliviados después de tanto susto.

Por Ulises Lima

El pasado lunes, 29 de agosto, concluyó la operación del viejo torniquete llamado Tor-ibio, un agente de seguridad del Tecnológico de Monterrey que lleva laborando toda su vida para la institución. Las dificultades de salud que sufrió el paciente fueron graves, ya que por cuarta ocasión sufrió de un severo infarto.

“Ya le dijimos que descanse, que no esté tanto tiempo parado y que pida más vacaciones”, declaró su esposa, Tor-cuata, quien labora en el mismo puesto, a su lado. “A mí ya me pesan las piernas también, miren cómo las tengo todas reventadas de várices, está feo el asunto, sin emabrgo yo como que todavía aguanto, casi no le fallo a los estudiantes cuando quieren pasar poniendo su credencial sobre mí”. A pesar de la actitud siempre tan optimista que presentan, es bien sabido que todos los torniquetes del Tec ya son de la tercera edad y que trabajan bajo condiciones muy demandantes.

La labor que desempeñan estos personajes, que son prácticamente máquinas industriales de trabajo, consiste en vigilar los accesos del campus, todos los días y todas las noches, y permitir pasar a los alumnos que les presenten su credencial vigente que los identifica como parte del organismo institucional. Sin embargo, dado a la edad de estos empleados y a las vicisitudes de la naturaleza rutinaria de sus actividades, últimamente, el problema de los infartos en los torniquetes es cada día más común. Toribio es quien ha estado más cerca de la muerte.

Aquí el doc especialista, salvando la vida de Tor-ibio, el torniquete.

“Me parece que ya es tiempo de que nos presenten el dinero de nuestra liquidación, que espero que sea mucho, y que contraten a nuevos torniquetes, con mejores huesos, mejores nervios; casi casi estos jóvenes que ya traen un chip nuevo, como si fueran nueva tecnología”, comenta el compadre “El Tor-tas”, vigilante del acceso de aulas IV. Por parte de la OR, esperamos que Tor-ibio el torniquete se recupere pronto, y que no haya más percances de este tipo en la escuela, si no se toman precauciones, la sangre quedará en las manos del ITESM. 

Rector afirma que trabajar junto al basurero es benéfico para la salud de los guardias de seguridad

Ante la carta de protesta de una estudiante, indignada por las condiciones de trabajo que sufren los guardias encargados de vigilar el acceso pegado al basurero, los altos directivos del Tec de Monterrey aseguran que no hay nada de qué preocuparse: inhalar esos desechos es saludable y benéfico.

 Por Ulises Lima

A inicios del semestre pasado, enero-mayo, la alumna Hortensia “La Planta” Rosales envió una carta a nuestro queridísimo rector, Garcilaso de la Garza García (GGG), en la cual mostraba su preocupación y su indignación ante la putrefacta atmósfera que predomina el área de trabajo de los guardias de seguridad, específicamente refiriéndose a quienes cuidan el acceso de Aulas 4 (desde la calle Luis Elizondo, esquina con Montevideo). En la carta, Hortensia solicitó de la manera más respetuosa que cambiaran a los basureros de lugar, o que por lo menos encontraran la forma de cubrir mejor los desperdicios, ya que “el olor muchas veces es insoportable, y lo de menos somos los estudiantes, que sólo pasamos unos segundos por ahí”.

Aquí el acceso, el contenedor se encuentra detrás del bambú, lado izquierdo.

Evidentemente, después de leer la petición, como son asuntos que les interesan muchísimo, los altos directivos le echaron muchas ganas a indagar más sobre este problema. De veras que se notó el esfuerzo y la preocupación que tienen por sus empleados, porque inmediatamente, un semestre después, anunciaron que habían concluido su investigación y que tenían un mensaje que dar: para comunicarlo, publicaron otro video de esos bien interesantes en el portal mitec, en los que normalmente dan la bienvenida a los alumnos y les desean suerte en los parciales; a lo mejor nadie lo vio porque por lo general a nadie le importa lo que esos videos tienen que decir, pero la OR se ha dado la tarea de darle seguimiento al caso:

“Bienvenidos, estimados alumnos. Antes que nada, queremos recordarles a todos que estudian en la mejor escuela del mundo, la que tiene más competitividad y sentido humano de todas. Bueno, ahora sí, respecto al problema de los contenedores de basura. Miren, es que nuestros desechos son distintos a los demás desechos, nuestra basura tiene sentido humano, entonces no contamina, más bien desprende moléculas en el aire, que, al ser inhaladas, esparcen en el sistema respiratorio de las personas un espíritu Tec que sin duda es humanista. Así, esperando que nuestros guardias y vigilantes vivan la cultura Tec al máximo, acomodamos sus horarios de manera que no sólo trabajen ahí a lado, sino que también coman ahí, en la misma caseta. Muchas gracias por su atención, yo mejor me voy regresando a mi oficina, que está en el último piso de ese edificio que está bien alto, porque creo que dejé encendido el clima.”

Más de cerca, del otro lado del bambú, a 10m de la caseta.

Por parte de la OR, sentimos una profunda tranquilidad al saber que se cuentan con sustentos científicos para justificar el fenómeno: no es un descuido, todo este tiempo lo estuvieron haciendo por su bien. Qué gusto. Es fácil imaginar, entonces, que el salario de nuestros vigilantes debe de ser tan digno como su trato. La OR manda una especial felicitación a todos aquellos directivos y autoridades que se preocupan por sus empleados, que obviamente no llevan varios años quejándose del terrible hedor del acceso y de los daños a su salud que puede ocasionar.

Descubren hoyo en la capa de ozono justo arriba de la explanada 'Comala'

Un grupo de alumnos de investigación de la carrera IFI, a partir del desarrollo de un proyecto parcial, descubrieron que la contaminación regiomontana ha abierto un agujero del tamaño de la explanada en frente del edificio CIAP, agujero que convenientemente se encuentra justo arriba de dicho lugar, denominado 'Comala'.

Por Ulises Lima

Las vísperas de parciales ya comenzaron. La tensión se adivina en el ambiente, los alumnos chocan entre sí cuando intentan entrar a la biblioteca y el edificio de Cetec huele más a caño que nunca. Sin embargo, ningún obstáculo para sobrevivir a esta dura temporada es tan desfiafante como el Sol de Monterrey; más allá del calor que araña los 35 grados casi todo el día, la luz solar se siente tan incómoda como subirse todo sudado al elevador lleno de gente toda sudada. Por eso, atravesar el desierto que está entre CIAP y Aulas 1 puede resultar un verdadero infierno, casi literalmente; y esto lo notó un emprendedor grupo de la carrera de Física.
     

Está culero.

Después de tres semanas de pesados desvelos y de varias cubetas de sangre, sudor, y lágrimas; el grupo de estudiantes llamado GPI (Grupo Ponderado de Innovación) desarrolló un anteproyecto bastante prometedor para su clase de Análisis y Expresión Verbal: la prueba de que hay un hoyo en la capa de ozono justo arriba de la explanada que ellos mismos bautizaron como 'Comala'. La maestra quedó sorprendida: "Yo no les pedí esto, esto no tiene nada que ver con la clase". Los alumnos probablemente reprueben. "La tarea era leer Pedro Páramo y entregar un resumen, no sé por qué creyeron que esto se le parecía", nos comentó la maestra, en una entrevista.

Sin embargo, el proyecto es veraz, y todos los datos coinciden, según nuestro equipo de investigación científica de la OR. A partir de esto, el grupo GPI piensa darle seguimiento a la iniciativa. "Esto no se puede quedar así", declaró Adrián Rubio Prieto, el líder del equipo, "no podemos dar de baja esta materia, la vamos a aprobar con el proyecto del segundo parcial: una lona que nos dé sombrita a todos". A pesar de que le aclaramos al alumno Rubio Prieto que la entrega para el segundo parcial es leer El laberinto de la soledad, él insistió: "Claro, de eso se trata, de librar este laberinto de calor en medio de nuestra soledad, ¿la soledad hace el laberinto? ¿O el laberinto hace la soledad?". El futuro ingeniero formuló dos o tres problematizaciones literarias mexicanas impactantes y luego se fue al baño.

Por parte de la OR, esperamos se dé el seguimiento adecuado al proyecto 'Sombrita para todos', se ponga al menos una lonita del PRI que nos tape por el tiempo que queda de esta pesada canícula, y si no, que al menos el cerebro se nos derrita hasta después de los parciales.